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#26 21-10-2010 12:20:05

babafouettard
@rmenaute
Réputation :   21 

Re: Humour.

Une Japonnaise, j'en ai connu une au pavillon Arménien (Boros Nubar Pacha) à la cité universitaire. On a discuté, j'ai essayé de l'invité, je l'ai senti rétissante, je l'ai travaillé au corps, mais rien y a fait, elle était trop timide et reservée. On en est resté là, a discuté de tout et de rien, surtout du Japon, pays pour lequel j'ai une véritable passion. Aucun rapport avec les mangas (aucun intérêt pour moi), mais plus pour cette civilisation qui se démarque de toutes les autres.


Des moutons dirigés par un lion sont plus redoutables que des lions dirigés par un âne.

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#27 22-10-2010 09:41:43

khossil
@rmenaute
Réputation :   10 

Re: Humour.

ÇA A FAILLI ???????????

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec La même femme comme chef.   
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.

- La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.

Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

- La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente  de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
  Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec.... SA CHEF !!!

Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.


  Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
     
  PAS QUESTION  !!! S?exclama-t-elle,
   «J'ai failli me faire choper  par la chef hier!»


Anahide
"Tout ce qui n'est pas donné est perdu" (proverbe indien)

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#28 22-10-2010 11:50:56

HB
@rmenaute

Re: Humour.

L'une des deux secrétaires d'un patron, la brune Françoise, dit à l'autre, la blonde Jessica :
- Oh la la, je suis épuisée par tout ce travail, j'ai vraiment besoin de vacances!
- Demande au patron, il ne refusera peut-être pas.
- Avec tout ce travail?  Il n'acceptera jamais.
- J'ai une idée, dit la blonde Jessica.  Dès qu'on entend le patron arriver, tu t'accroche tête en bas par les pieds au ventilateur de plafond.  Il va forcément te demander ce que tu fais là, et tu te contenteras de répéter : Je suis une ampoule, je suis une ampoule, je suis une ampoule..."  Il verra que tu es vraiment surmenée et tu auras tes congés.
Dès qu'elles entendent les pas du patron, la brune Françoise s'accroche par les pieds au ventilateur de plafond.
- Ca ne va pas, Françoise?  Qu'est-ce que vous faites suspendue au ventilateur?
- Je suis une ampoule, je suis une ampoule, je suis une ampoule, répète la brune Françoise sans s'arrêter.
- Vous avez vraiment besoin de repos, dit le patron, rentrez chez vous pour la semaine.
La brune Françoise ramasse ses affaires et quitte le bureau toute contente.
Le patron voit la blonde Jessica faire de même et se diriger vers la porte.
- Qu'est-ce que vous faites, vous? demande le patron surpris.
- Eh ben moi, je peux pas travailler dans le noir!

Dernière modification par HB (22-10-2010 11:51:58)


"Si ton avenir dépend de tes rêves, ne perds pas de temps, va te coucher."

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#29 22-10-2010 14:55:31

khossil
@rmenaute
Réputation :   10 

Re: Humour.

ENCORE UNE HISTOIRE DE  BLONDE
>   
>  Une blonde rentre chez elle après  avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la  chambre à coucher.
>  Elle se précipite en haut et trouve son  mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout  essoufflé.
>  " Mais qu'est-ce qui se passe ?"  dit-elle.
>  "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari La blonde se  précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le  numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
>  Maman, Maman, Tante Shirley se  cache dans ton armoire et elle est toute  nue."
>  La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la  chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa  s?ur, complètement nue et  recroquevillée par terre.
>  " Salope  !" dit-elle.
>  "Mon mari est en train  d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les  enfants."


Anahide
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#30 22-10-2010 15:26:36

lenajan2
@rmenaute

Re: Humour.

Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde?
une tumeur au cerveau

Qu'est-ce qu'une blonde met aux oreilles pour plaire aux hommes?
ses genoux...

Qu'est-ce qui est écrit au plafond de la chambre d'une blonde?
son texte: ah ah oh oui c'est bon encore!


գողը գողից գողացաւ, Աստուած տեսաւ, զարմացաւ :

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#31 22-10-2010 17:22:49

babafouettard
@rmenaute
Réputation :   21 

Re: Humour.

Blague turque.

Un couple emménage dans un nouvel appart.
Le premier jour, la femme dit à son mari :
-Tu sais, les menuiseries sont dans un très mauvais état, il faudrait que tu répares cela.
-Attends, je suis pas menuisier moi hein! Et il part à son travail.
Le deuxième jour, la femme lui dit :
-tu sais, l'électricité est en très mauvaise état
-Attends, je suis pas électricien moi! Et il part en claquant la porte.
Le troisième jour, la femme dit :
-La plomberie doit être refaite.
-Attend, je suis pas plombier moi bordel de merde. Et il part en claquant la porte.
Un jour, la femme rencontre le voisin et lui explique que la maison est dans un triste état et qu'il faudrait un bricoleur pour la retapée.
Le voisin lui dit qu'il peut tout faire, mais reclame en échange soit un gros gateau au chocolat, soit que la femme passe à la casserole.
Le soir, le mari rentre du boulot et découvre la maison retapée de A à Z. L'electricité, la plomberie, les menuiserie, tout est nickel.
La femme lui dit :
-Tu as vu, le voisin à tout fait, il est génial.
- Oui il est génial, mais qu'est ce qu'il a voulu en échange ?
-C'est simple, il voulait soit un gros gateau au chocolat, soit me sauté!
Le mari rassuré dit :
Ahhhhhhhhhhh et tu lui as fait un gros gateau au chocolat ?
-Attend, je suis pas patissière moi!


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#32 22-10-2010 17:49:38

Armen_P
@rmenaute
Réputation :   52 

Re: Humour.


La culture, c'est comme la confiture:
Moins on en a, plus on l'étale.
Les titres y compris auto proclamés, idem...

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#33 22-10-2010 21:50:29

lenajan2
@rmenaute

Re: Humour.

qu'est-ce qu'une fille turque encore vierge à 16 ans?
Une fille qui court plus vite que son père...


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#34 22-10-2010 22:03:16

HB
@rmenaute

Re: Humour.

Et c'est censé faire rire...


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#35 22-10-2010 22:20:09

lenajan2
@rmenaute

Re: Humour.

C'est un pasteur qui passe dans une rue de prostituées à Pigalle. Il est sur le point de désespérer devant tant de débauche quand soudain il voit une femme qui porte l'inscription "Jesus" sur son tee-shirt. Il se dirige vers elle, les larmes aux yeux:
"Merci mafille, vous faites honneur à la Foi, quel bonheur de voir que vous aimez Jésus au milieu de tout ce mal!" Puis il s'en va.
Là, la fille interloquée regarde sa copine:
"euh, Ginette, t'es sûre que je suce ça s'écrit comme ça?"


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#36 24-10-2010 03:26:09

khossil
@rmenaute
Réputation :   10 

Re: Humour.

Dans une maternité, une infirmière dit à  une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
- La jeune mère répond :
-  Le vrai portrait de son père !


Anahide
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#37 24-10-2010 14:34:50

babafouettard
@rmenaute
Réputation :   21 

Re: Humour.

Sarkozy et Chirac se rendent en même temps aux toilettes.
Chacun devant son urinoir.
Sarko jette un coup d'oeil vers le sexe de Chirac.
Surpris par la taille du sexe de Chirac, il lui demande:
Dis donc, c'est impressionnant ! Mais comment fais tu pour en avoir une si grande ?
-C'est simple, j'ai une méthode, veux tu la connaître ?
-Oh ça oui alors, dis moi!
-Et bien en fait, dès que tu rentres chez toi, tu sors ton pénis et tu le cognes sur tout ce qui est sur ton passage, mur, porte, fenêtre etc..
-Ah bon, tu es sûr ?
-Ben oui, la preuve. Mais attention, il faut y aller franchement. Résultat garanti en 2 semaines!
-Ok, je commence dès ce soir.
Le soir venu, Sarko s'apprête à ouvrir la porte et se souviens du conseil. Il donne alors un grand coup de penis sur la porte qui s'ouvre avec grand bruit. Puis il referme la porte en remettant un coup. Puis déhambule dans le couloir en frappant les murs de son pénis.
Avec tout se bruit, sa femme Carla couchée au lit crie.
-Jacques, c'est toi ?


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#38 24-10-2010 15:37:48

khossil
@rmenaute
Réputation :   10 

Re: Humour.

Bon alors tant qu'on y est :

Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
-Tu devrais te raser avant de te coucher !


Anahide
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#39 24-10-2010 15:41:23

khossil
@rmenaute
Réputation :   10 

Re: Humour.

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
-Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge...........

Bonne fin de dimanche.


Anahide
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#40 24-10-2010 16:19:08

Louise
Membre certifié
Réputation :   55 

Re: Humour.

En v?là d?l?humour, en v?là !

http://valere.over-blog.org/

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#41 24-10-2010 17:00:23

Jean Eckian
@rmenaute
Réputation :   

Re: Humour.

A vot' santé ....


Un algérien , un turc et un  français sont dans un bar, un soir, entrain de  siroter une bière.
L'algérien  boit sa bière et tout à coup lance son verre,  dégaine son colt et explose le verre en  l'air.

Il dit : " En Algérie  nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas  obligés de boire deux fois dans le même" 

Le turc, un peu  impressionné, boit sa bière, lance son verre en  l'air, dégaine son colt et explose le  verre.

Il dit : "En Turquie on  a tellement de sable pour faire nos verres qu'on  n'a pas à boire deux fois avec le même". 

Le français , paisible, boit  sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son  colt et bute l'algérien et le turc. 

Il dit :"En France , on a  tellement d'algériens et de turcs qu'on n'est  pas obligés de boire deux fois avec les mêmes".



C'est du 5ème degrés bien sûr

J'espère que c'est bien entendu comme ça.

Dernière modification par Jean Eckian (24-10-2010 17:03:01)

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#42 26-10-2010 23:41:16

khossil
@rmenaute
Réputation :   10 

Re: Humour.

Un rabbin monte dans un taxi.

Au moment où le chauffeur démarre,  un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit à toutes jambes...
Le chauffeur sort de son taxi,  rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.

Le rabbin sort à son tour et hurle : "MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ !"
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.

Et le rabbin continue : "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "

Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "

Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.

Il entend enfin le rabbin qui continue à crier: "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ !"

Il lui répond : "Arrêter Quoi ? Il l'a cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !"

"NON, MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! "


Anahide
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#43 27-10-2010 10:27:24

totor
@rmenaute
Réputation :   16 

Re: Humour.

encore une petite histoire que j'ai lu ce matin/

Une jeune journaliste de CNN?
avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable !
Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

"... J'ai l'impression de parler à un mur."

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#44 27-10-2010 18:08:47

anuanu
@rmenaute
Réputation :   46 

Re: Humour.

Parev
C'est un bar qui est construit devant un cimetière, le patron décide de faire une enseigne et il écrit dans cette enseigne: quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, on est mieux ici que en face.
La personne que fait l'entretien du cimetière voit l'enseigne et décide d'un faire un lui aussi. Sur la sienne il écrit : quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, tous ce qui sont ici vienne d'en face!

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#45 29-10-2010 22:07:57

anuanu
@rmenaute
Réputation :   46 

Re: Humour.

Parev
voila dessin anime hayeren, ce mingone.
http://www.youtube.com/watch?v=4T1K_B9L … re=related

Dernière modification par anuanu (03-11-2010 00:51:00)

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#46 03-11-2010 00:48:57

khossil
@rmenaute
Réputation :   10 

Re: Humour.

Les hommes mariés grossissent.

Les célibataires maigrissent.
 
Pourquoi ? 

Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.

L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo.

Pas plus compliqué que ça


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#47 04-11-2010 01:09:24

khossil
@rmenaute
Réputation :   10 

Re: Humour.

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :

- Qu'est-ce qui se passe

L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Martine Aubry, Ségolène Royale, Hollande et Besancenot en otages, et ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande :

- Et les gens donnent combien ?
 
- 5 à 10 litres ... ça dépend...!!


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#48 09-11-2010 16:39:35

khossil
@rmenaute
Réputation :   10 

Re: Humour.

LE MAUVAIS COTE DU LIT
La Mère supérieure du couvent , réveillée de bonne humeur,   décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Soeur Marie-Joseph,  je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !     

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée  du mauvais côté du lit !   

Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.       
 
- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !       
 
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.       

Quand  elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées,  elle dit : - Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère...   
Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
   
- Oui, ma Mère...       

- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?     

- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!


Anahide
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#49 09-11-2010 16:43:18

khossil
@rmenaute
Réputation :   10 

Re: Humour.

Objet : Tr : Les p'tites vieilles...

Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit !

On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier :
- Madeleine, mets ton manteau et prépare ta valise !
--------------------------------------------------------------------------------
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? 
- "Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !"
--------------------------------------------------------------------------------
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...


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#50 09-11-2010 19:01:54

varouj
@rmenaute
Réputation :   52 

Re: Humour.

Une longue pour rompre la monotonie des courtes

Un musulman et un juif qui se présentent à la porte du paradis, ils viennent de décéder à la suite d'un attentat. St Pierre les reçoit et leur annonce leur admission car ils sont morts pour la religion, et les invitent à une visite des lieux en compagnie d'un ange. Celui commence le tour et fait le guide :

Ici, dans cette prairie, il y a toutes les tribus indiennes, les Sioux, les Apaches, etc, c'est le territoire des chasses éternelles, Ici, dans ce fjord les vikings et ici sur ces îles des Papous... Le musulman et le juif sont étonnés et disent ensemble, mais ce sont des païens impies ! Que font ils là ? L'ange répond, L'Eternel est Un et Il accepte toutes les croyances du moment qu'elles rendent grâce à la Mère Nature.

Ah bon disent les 2 âmes...

La visite continue, et ils vont petit à petit rencontrer des ethnies et des croyants de toutes sortent, tous dans un état de béatitude absolue. Le juif demande, Moi je veux vite aller rejoindre les Hébreux et le musulman demande sont lot de 80 vierges comme promis par le Mollah d'Al Quaïda : l'ange :"un peu de patience votre place au paradis arrive" et il continue la visite.

A un moment ils arrivent au environ d'une montagne double d'où une odeur de viande grillée, des effluves d'alcools forts, une musique incroyable et des cris de joie leurs parviennent, l'ange leur dit : ici ce sont les Arméniens, ils font la fête tout le temps, et le Patron aime ça ! Un peu plus loin, un immense camps de Tziganes est agité par une fête semblable,  l'ange leur dit : ici ce sont les Gitans, les Roms et les Boshas, ils font la fête tout le temps, et le Patron aime ça !

Bien plus loin, l'ange leur demande de se taire à l'approche du grotte dorée : chut ! chut ! Taisez vous les 2 bleus. L'ange leur fait voir l'intérieur de la grotte et ils y observent des gens pâles et affligés en train de prier à genoux, de pleurer, de grimacer, s'épiant les uns les autres...

Les 2 deux nouveaux demandent alors en chuchotant à l'oreille de l'ange : Mais qui sont ces gens ?

L'ange leur répond avec un sourire complice : Eux, ce sont les catholiques, ils se croient seuls et le Patron aime ça !

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